Es ist jetzt 18 Uhr. Um diese Zeit wache ich auf.
Das ist immer sehr gruselig für mich.
Ja! Es ist dunkel.
Jetzt wecke ich erst mal meine Mitbewohner.
Ich liebe es, in einer WG zu wohnen.
Aufwachen! Alle aufwachen!
Ich hänge gerne mit anderen Vampiren ab.
Ich mag ihre Gesellschaft.
Erwachet! Wecki, wecki!
Ich habe einfach gerne Spaß mit meinen Freunden.
Deacon, hallo.
Hey, Deacon.
Wie war deine Nacht?
Ich hab mich in einen Hund verwandelt und hatte Sex.
Cool!
In 15 Minuten treffen wir uns in der Küche zu einem Meeting, okay?
- Soll ich zumachen? - Ja.
Vladislav!
Entschuldigung!
- Was? - Hey.
Wie spät ist es?
In zehn Minuten treffen wir uns zu einem Meeting.
- 20. - Okay, ist
Also, das hier ist Petyrs Zimmer.
Ich wecke ihn jetzt auf.
Petyr!
Petyr, wach auf.
Hör mal, in zehn Minuten haben wir oben ein Meeting.
Du musst nicht kommen, doch ich dachte, ich lade dich trotzdem ein.
Hier liegt ziemlich viel Zeug auf dem Boden, Petyr.
Das sieht aus wie eine Wirbelsäule. Igitt!
Ich dachte mir, ich bringe dir mal den Besen runter,
falls du die Skelette auffegen willst.
Ich weiß nicht
Ich hab dir ein Huhn mitgebracht.
Kommt Petyr?
Sollen wir warten?
Petyr ist 8.000 Jahre alt. Er wird nicht am Meeting teilnehmen.
Ich möchte die Zuständigkeiten in der WG thematisieren,
denn ich habe das Gefühl, dass nicht jeder seinen Beitrag leistet.
Damit meine ich nicht nur dich, Deacon.
Du bist ein cooler Typ, doch du bringst dich nicht ein.
Ich freue mich zu hören, dass ich cool bin.
- Das ist aber nicht der Punkt. - Ich weiß.
Es geht nicht darum, wie cool du bist.
- Ich erfülle meine Aufgaben. - Nein, deshalb haben wir ein Meeting!
Du hast seit fünf Jahren kein Geschirr gespült!
Es ist inakzeptabel, dass sich hier das blutige Geschirr stapelt.
Vor Fremden ist mir das peinlich!
Na und? Du tötest sie doch sowieso!
Vampire spülen nicht ab!
Deacon ist ein rebellischer
und junger Vampir.
Er tut und sagt andauernd verrückte Dinge.
Er ist der junge Draufgänger in unserer Gruppe.
Ich war damals unterwegs und verkaufte meine Waren.
Ich kam an einer alten, gruseligen Burg vorbei.
Ich sah sie an und dachte:
echt alt und gruselig.
Dann flog diese Kreatur auf mich zu.
Sie schleppte mich in einen dunklen Kerker
und biss mir in den Hals.
Als ich schon fast tot war,
zwang mich die Kreatur, ihr fauliges Blut zu trinken.
Dann spreizte sie ihre Flügel,
schwebte über mir und schrie:
"Jetzt bist du ein Vampir!"
Es war Petyr.
Wir sind immer noch Freunde.
Vlad, du warst super. Du hast Müll zum Recycling gebracht.
Als ich letztens eine Leiche durch den Flur gezogen habe,
fiel mir hinterher auf, dass da kein Staub mehr war.
Ich habe also eigentlich den Flur gefegt.
Vladislav ist ein etwas älterer Vampir.
Er wuchs im Mittelalter auf.
Er lebt schon sehr lange
und hat viele Dinge gesehen.
Trotzdem ist er noch gut beisammen.
Respekt!
- Verdammter Mist! - Entschuldigung.
Er ist ein toller Kerl, aber etwas pervers.
Manche seiner Ansichten sind recht altmodisch.
- Wir sollten uns Sklaven halten. - Ja.
Als ich ein Vampir wurde,
war ich ein ziemlicher Tyrann.
Ich war dafür bekannt, Menschen zu foltern.
Willkommen in meiner Folterkammer.
Ich bin nicht mehr so oft hier.
Meistens folterte ich jemanden, wenn es mir schlecht ging.
Ich habe Leute mit diversen Gerätschaften gepfählt.
Deshalb wurde ich "Vladislav, der Stecher" genannt.
So war es die ganze Zeit
Viago ist ein wenig pedantisch.
Ich habe gewaschen und den Müll rausgebracht.
Deacon, seit fünf Jahren spülst du nicht ab!
Er ist ein Dandy aus dem 18. Jahrhundert.
Deshalb kann er sehr pingelig sein.
Er nörgelt und nörgelt.
Letztens kam ich ins Wohnzimmer, und mein antikes Sofa war blutverschmiert.
Welches? Das rote?
Jetzt ist es rot, ja.
Wenn ihr jemanden auf meinem schönen Sofa aussaugt,
legt doch einfach Zeitungen und Handtücher unter!
Vampire legen sich keine Handtücher unter.
Manche schon.
Die sind nicht ganz richtig!
Wenn vier Vampire zusammenleben, gibt es natürlich große Spannungen.
Spannungen gibt es in jeder WG.
Also gut, jeder erledigt seine Aufgaben.
Ein gewisser Deacon fängt an
- Ich wasche ja ab! - Tu's endlich!
So ein Scheiß!
Ich wurde mit 16 Jahren zum Vampir.
Deshalb sehe ich immer noch wie ein 16-Jähriger aus.
Damals war das Leben für einen 16-Jährigen natürlich härter.
Vampire haben einen ziemlich schlechten Ruf.
Wir sind keine traurigen, alten Kreaturen, die in Burgen leben.
Na ja, auf viele von uns trifft das schon zu.
Aber es gibt auch die, die in WGs wohnen,
zum Beispiel in kleinen Ländern wie Neuseeland.
Ich war ein Nazi-Vampir.
Nach dem Krieg, den die Nazis verloren haben
Habt ihr gewusst, dass die Nazis den Krieg verloren haben?
Wenn man nach dem Krieg ein Nazi war
Und ein Vampir
Und wenn man dann ein Nazi-Vampir war:
keine Chance.
Ich bin abgehauen.
Ich kam der Liebe wegen in dieses Land.
Es gab da ein Mädchen. Sie war ein Mensch.
Ich fand sie fantastisch.
Sie war einfach atemberaubend.
Ich bin ihr verfallen.
Ihre Familie wanderte nach Neuseeland aus.
Und ich dachte mir:
Was soll's! Ich gehe mit.
Ich folge ihr und sage ihr, was ich fühle.
Mein Diener Phillip sollte mich nach Neuseeland schicken.
Aber er frankierte meinen Sarg falsch.
Deshalb dauerte meine Reise 18 Monate.
Als ich hier ankam, hatte sie jemand anderen kennengelernt.
Sie hatte sich verliebt.
Und sie war verheiratet.
Das gab sie mir, bevor sie ging.
Das ist sie.
Da bin ich. Das hab ich reingetan.
Sie sagte, das sei reines Silber.
Leider können wir Vampire kein Silber tragen.
Viel länger halte ich das nicht aus.
Heute Abend gehen wir in Wellington feiern.
Wir müssen dabei gut aussehen.
Sehr schön, gefällt mir.
Ein Nachteil daran, kein Spiegelbild zu haben, ist,
dass man nicht genau weiß, wie man aussieht.
Seht mal, eine Geistertasse!
Sie schwebt von ganz allein!
Wir geben uns gegenseitig Feedback
und helfen uns, bis wir umwerfend aussehen.
Manche unserer Sachen sind von Opfern.
Man beißt jemanden und denkt sich:
Oh, was für eine schöne Hose.
- Ist die gut? - Nein, zieh dich um.
Wenn man ein Vampir wird, wird man auch sehr sexy.
Unsere Opfer sollen uns anziehend finden.
Ich weiß nicht, die Weste?
Meinen Look habe ich "tot, aber unwiderstehlich" getauft.
Wir sind die Köder
und gleichzeitig die Falle.
Hallo, Ladys!
Jetzt sind wir bereit für die Party.
Und zwar vampirmäßig!
Wenn wir ausgehen, dürfen wir nicht auffallen.
Ich laufe herum.
In die Stadt zu gehen, ist echt cool, weil ich mich für einen Moment fühle wie
Schwuchteln!
Als Vampir hat man das Problem, dass man hereingebeten werden muss.
Wir würden gerne in die Bar gehen.
Könnten Sie uns einladen?
- Fünf Dollar und Sie können rein. - Laden Sie uns ein!
Wenn die Menschen wüssten, was wir sind, würden sie uns vernichten.
60 bis 70 Vampire gibt es im Großraum Wellington.
Eindeutig ein Vampir.
Hallo! Wie peinlich
Er war mein Kollege, als ich noch ein Mensch war.
- Ist er tot? - Ja.
Ich sauge schon die ganze Nacht. Ich war durstig!
Wenn man als Kind gebissen wurde,
bleibt man für immer jung.
- Was macht ihr so? Perverse töten? - Ja, wir treffen einen Pädophilen.
- Gehen wir ins "Big Kumara". - Gute Nacht, Leute!
Diesen Laden betreiben Vampire.
Darum kommen wir auch immer rein.
Das ist der angesagteste Club für Vampire in Wellington.
- Kommt rein, Jungs. - Danke!
Kannst du jemanden in unser Haus bringen?
- Klar. - Vielleicht ein paar Jungfrauen?
Ja, okay. Hast du Vorlieben in Bezug auf das Geschlecht?
- Vielleicht ein paar Frauen? - Ja, Frauen.
- Vielleicht ein Kerl. - Jeweils eine Person?
Das wäre cool.
Meine Beziehung zu Deacon?
Ich bin seine Dienerin. Er ist mein Meister.
Ich tue, was er mir befiehlt.
Unsere Beziehung funktioniert eigentlich gut.
- Hallo! - Das sind Blutflecken.
Mein Ehemann leidet unter Hämophilie.
Wissen Sie, er blutet sehr viel.
- Wie alt sollen sie sein? - Jung.
Aber keine Kinder?
- Keine Kinder. - Zwischen 18 und 30?
Auf jeden Fall jünger als du.
Okay, also 18 bis 30.
- Also eine Dinnerparty? Mit mir? - Ja.
- Und dir? Und den Jungs? - Ja. Wir machen uns schick.
Dann essen wir sie.
- Okay. - Das wird lustig.
Ich wollte dich noch fragen, ob
Kennst du einen Nachtzahnarzt? Ich habe da so ein Ding.
Könnten wir über unsere Abmachung reden?
- Hm? - Die Abmachung.
- Abwaschen? - Nein, unsere Abmachung.
Wir haben vereinbart, dass er mir ewiges Leben schenkt.
Und das ist wirklich aufregend.
Ich bin auf meinem Höhepunkt und will nicht älter werden, bevor
Ich fühle mich im Moment einfach perfekt.
Es sind jetzt viereinhalb Jahre.
Ich kümmere mich um deine Pflanzen, um die Reinigung, ums Abwaschen
- Um den Zahnarzt. - Und um den Zahnarzt!
- Es dauert einfach so lange - Hinfort!
Bis später!
Das Bedauerlichste am Vampir-Dasein ist,
dass man menschliches Blut trinken muss.
Ich mache daraus gerne ein schönes Ereignis.
Ich spiele Musik.
Ich kredenze guten Wein.
Das sind ihre letzten Augenblicke. Die können doch angenehm sein.
Also, was machst du so?
- Ich will vielleicht studieren. - Ach ja?
An der Universität?
Und danach will ich reisen.
Ich wollte schon lange mal ins Ausland.
Ich spare, damit ich nach Spanien kann, nach Italien und London.
Okay, entschuldige.
Das tun wir dahin.
Los geht's.
Scheiße!
Das lief nicht so gut.
Ich habe die Hauptschlagader erwischt.
Das ist eine ganz schöne Sauerei geworden.
Andererseits glaube ich, dass es ihr gefallen hat.
Es ist schon ziemlich spät.
Ich habe eine Frau gefunden, die wach ist und fernsieht.
Sie sieht aus, als wäre sie ein gutes Opfer.
Ich werde sie jetzt hypnotisieren.
Sieh mich!
Aus diesem Winkel kann sie mich nicht sehen.
Vladislav war sehr mächtig.
Er konnte Massen hypnotisieren.
Große Orgien: 20, 30 Frauen.
Er konnte sich in jedes Tier verwandeln.
Nur die Gesichter stimmten nie.
Er hat jeden getötet: Männer, Frauen, Kinder.
Und er hat überall Feuer gelegt. Einfach klasse!
Dann erlitt er eine demütigende Niederlage
durch die Hände seines Erzfeindes:
durch das Biest.
Danach war er nicht mehr derselbe.
Sieh mich!
Möchten Sie hereinkommen?
- Jackie, komm rein! - Hallo.
Das sind Nick, mein Ex-Ex-Freund, und Josephine.
- Schönes Haus. - Das ist Deacon aus Europa.
Deacon und seine Freunde brauchen Opfer.
Hi, kommt doch bitte herein. Willkommen!
Das dürfen keine Personen sein,
die mir wichtig sind oder die ich mag,
denn sie werden sterben.
Hi, Josephine!
Ich saß in Englisch neben dir, weißt du noch?
Du hast mich immer "Jaxorzistin" genannt
Doch, das hast du. Du hast damit angefangen.
Du hast angefangen, und irgendwann haben es alle gesagt.
Okay, dann mach's gut. Tschüss.
Sie ist dabei.
- Gefällt dir das, Nick? - Ja, sehr schön.
- Ich bereite mal das Abendessen vor. - Ja, bitte.
Nick, bist du überhaupt noch Jungfrau?
Was?
Du siehst nicht so aus. Bist du's?
- Ja. - Nein.
- Bei mir warst du noch Jungfrau. - Da war ich zwölf.
Du hast gesagt, er ist eine.
Wir trinken das Blut von Jungfrauen, weil das cool klingt.
Ich denke darüber so: Wenn man ein Sandwich isst,
genießt man es mehr, wenn es noch niemand gefickt hat.
Konzentrieren wir uns auf Josephine.
- Bist du eine Jungfrau? - Bin ich nicht.
Das tut mir leid.
Ich habe sie wirklich für eine Jungfrau gehalten.
Sie sieht aus wie eine Jungfrau und sie redet wie eine.
Wer möchte schon Sex mit ihr? Ich nicht.
Ich möchte.
- Zweimal Abendessen. Lecker! - Nick?
Magst du Bissghetti?
Eigentlich schon.
Aber ich mag sie lieber warm.
Das ist mein Lieblingstrick: Wir geben unserem Gast einen Teller Bissghetti.
Dann sage ich zu ihm: "Iss doch ein paar Bissghetti."
Bitte, Nick, iss ein paar Bissghetti.
Ich wusste gar nicht, dass du gerne Würmer isst.
- Nick? - Nein, nein.
Das sind Würmer.
- Da sind Würmer auf meinem Teller. - Das sind keine echten Würmer.
Die Idee haben wir aus "The Lost Boys", doch ich habe sie erweitert.
Wie fühlt es sich an, eine Schlange als Penis zu haben?
Mein Penis ist weg. Jetzt ist da eine Kobra.
Niemand verwechselt deinen Penis mit einer Kobra.
- Was war in meinen Spaghetti? - Das ist ein ganz normaler Penis.
Das reicht mir.
Josephine, magst du Bissghetti?
Diese Freaks haben mir was in die Spaghetti gemischt
und meinen Schwanz in eine Schlange verwandelt.
Findet ihr das nicht komisch?
Verdammt noch mal.
Jackie! Jackie!
- Sorry, Nick. - Wohin willst du?
Scheiße!
Was zum Teufel?
Nein, nein.
Verpiss dich.
Wo bin ich?
Scheiße!
Freaks!
Oh nein.
- Petyr hat ihn. - Der arme Kerl.
Wer hat Petyr rausgelassen?
Hey, Leute!
Was macht ihr Schönes?
Was machst du da, Nick?
Komm rein!
Hi, ich bin Nick. Seit zwei Monaten bin ich ein Vampir.
Das Beste am Vampir-Dasein ist, dass ich fliegen kann.
Jeder will doch fliegen können. Ich kann es jetzt.
- Warum benutzt du nicht die Haustür? - Wieso? Ich kann doch fliegen.
Petyr hat mich gebissen.
Ich wachte in seinem Keller auf und er gab mir sein Blut.
Ich dachte, das ist eine Art deutsche Tradition.
Die Verwandlung zum Vampir war ziemlich hart.
Ich sah aus wie Scheiße und hatte eine klaffende Wunde am Hals.
Man konnte das Innere sehen. Mein Shirt war blutdurchtränkt.
Ich kam nach Hause und schwitzte wie verrückt. Mir war heiß und kalt.
Wie ein Kater, nur zehnmal so schlimm. Echt übel.
Das war, wie wenn man die Grippe hat.
Nur mit dem Unterschied, dass meine Augen irre bluteten.
Ist euch nicht kalt?
Ich kann es nicht erklären. Mir war heiß und kalt.
Meine Augen bluteten. Ich flog und so.
Die Nachbarn könnten dich fliegen sehen! Sollen die was mitkriegen?
Ihr habt eine ganze Crew, die euch filmt.
Ich habe erotisch getanzt und du hast es ruiniert!
Ich war total drin. Den beiden gefiel es!
Ja, sah gut aus.
Ich weiß nicht, ob die mich schon akzeptieren,
aber ich bin auf einem guten Weg.
Die sind zwar alt, aber etwas naiv in Bezug auf die Welt da draußen.
Wenn ich mit ihnen abhänge, können die mir was beibringen,
und ich ihnen andersrum genauso.
Am Anfang dachte ich so: Oh nein, ich bin tot.
Das hat die Beziehung zu meiner Familie schon beeinträchtigt.
Aber jetzt habe ich eine neue Familie.
Sie akzeptieren mich und ich akzeptiere sie.
Auch wenn einer von ihnen mich getötet hat.
- Wo gehen wir heute hin? - Ins "Big Kumara".
- "Boogie Wonderland"? - Da kommen wir nicht rein.
Mein Kumpel ist dort Türsteher und lässt uns rein.
Er wird uns hineinbitten.
- Stu liebt es. - Wer ist Stu?
Das ist mein Kumpel Stu. Er macht Computer-Kram.
Er war mit meiner Schwester zusammen. Sie trennten sich.
Das hatte nichts mit mir zu tun.
Du kannst mich nicht hören.
Stu weiß nicht, dass ich und meine Freunde Vampire sind.
Er denkt, meine Freunde sind extravagant.
Das ist Jasmin.
Ich habe ihn mit nach Hause gebracht und sie dachten, er wäre eine Mahlzeit.
Es ist wirklich beschissen, dass ich ihn nicht essen kann.
Am liebsten würde ich so machen
Er sieht zum Anbeißen aus.
Du kannst mich hören.
- Also vor allem Computerzeug? - Ja.
- Geodatabases. - Hauptsächlich Computer.
Wir stimmen ab. "Boogie Wonderland" oder "The Big Kumara"?
"Big Kumara"!
- Alles klar. - Toll.
Komm, Stu! Beeil dich.
Ich finde, Nick hätte kein Vampir werden sollen.
Er ist so ein Penner.
Wie geht's? Siehst gut aus!
Ihr seid herzlich willkommen!
Wir sind im "Boogie Wonderland".
Wir sind tatsächlich drin.
Und wir haben hier so viel Spaß!
Der Fußboden ist elektrisch.
Es ist toll! Ich bin so glücklich, hier zu sein.
Der Laden ist echt kitschig.
Hast du gesehen, was er für eine Jacke trägt?
Er trägt die gleiche wie ich.
- Das ist nicht die gleiche. - Aber sie ist so ähnlich.
Nein, natürlich nicht! Ich liebe es, ein Vampir zu sein.
Im "Fat Ladies Arms" gibt es mittwochs immer ein Gewinnspiel.
Man kann T-Shirts, Mützen und anderes Zeug gewinnen.
- Ich rieche Werwölfe. - Echte?
Uns kommen Werwölfe entgegen. Das könnte heftig werden.
Passt auf. Holt euch keine Flöhe!
Was war das?
- Wie bitte? - Lauf weiter.
- Wir haben ein gutes Gehör. - Ach ja?
- Dreht ihr ein Musikvideo? - Wir wollen keinen Stress.
Aber ich. Hab ich euch etwa ans Bein gepisst?
Riecht lieber an euren eigenen Eiern.
Wenn, dann riechen wir gegenseitig an unseren Eiern.
Und das ist ein Begrüßungsritual.
- Du wirst gerade gefilmt. - Was?
Ist schon gut, ich kenne den Typen. Das ist Graf Tuntula.
- Nicht rumstreiten. - Sorry, wir sind Werwölfe.
- Was sind wir? - Werwölfe sind Streitwölfe.
Das war ein sehr beleidigendes Wort.
Nicht, wenn er sich als Tunte wohlfühlt.
Hier, damit fühlt ihr euch wohl!
- Nein, das ist nicht echt. - Bleib hier.
Er zieht seinen Handschuh aus.
Ah, Scheiße! Wofür war das denn?
Nicht! Wir verlieren die Beherrschung. Beruhige dich!
- Dion, beruhige dich! - Mist, ich hab noch meine Brille auf.
Tief durchatmen! Und zähl bis zehn.
Komm schon.
Zähl bis zehn, nichts geschehen.
Alles gut, heute ist kein Vollmond. Vielen Dank auch!
- Schönen Abend. - Schämt euch.
Wir wollten nicht, dass so was passiert.
- Los, Leute! - Arbeitet an eurer feuchten Aussprache!
- Musste das sein? - Er hat angefangen!
- Waren das echte Werwölfe? - Ja. Bist du okay, Stu?
Ich weiß nicht, wie ich das machen soll.
Ich hab so was ja noch nie gemacht.
Er ist ein guter Freund,
und ich will unsere Freundschaft nicht ruinieren.
Was macht man, wenn einem jemand erzählt, er sei ein Vampir?
Ich glaube, dass er wütend sein wird oder Angst hat.
Viele Dinge werden an die Oberfläche sprudeln.
Dir ist bestimmt aufgefallen,
dass ich mich in letzter Zeit etwas verändert habe.
- Ja. - Ja?
Ich gehe nicht mehr Mittagessen.
Und ich habe unsere Tennisspiele auf abends verlegt.
Stimmt.
Früher hast du immer gewonnen,
aber die letzten drei Spiele gingen an mich.
Ich habe dich hierher eingeladen,
um dir zu sagen,
dass ich ein Vampir bin.
Stu hat gut reagiert.
Er ist mein bester Freund. Ich werde ihn nicht essen.
Wenn sie dir Spaghetti anbieten, iss sie lieber nicht.
Sie haben mir Biscotti angeboten.
Vampire essen ihre Freunde nicht.
So sehr ich es auch wollte: Ich würde meinen Kumpel nie essen.
- Nicht wahr, Stu? - Ja.
Stu ist großartig!
Wir mögen ihn sehr.
Zuerst wollte ich ihn umbringen.
Aber jetzt bin ich froh, dass ich ihn besser kenne.
Natürlich sieht er mit seinen rosigen Wangen sehr lecker aus.
Aber wir haben vereinbart, dass wir Stu nicht essen.
- Richtig? - Ja.
Die Jungs oben, die lieben ihn.
Zuerst waren sie ja etwas voreingenommen,
aber schon nach kurzer Zeit mochten sie ihn lieber als mich.
Ich Stricke einen Schal für Stu.
Greif mich an. Achte auf die Beinarbeit!
Einen Schritt zurück und Deckung. Dann einen High-Punch.
- Hi. - Jap.
Was ich eigentlich sagen will:
Du hast mich in einen Vampir verwandelt.
Mach das mit ihm bitte nicht.
Er ist Vegetarier.
Etwas Lebendiges möchte er keinesfalls essen,
auch kein Blut oder Fleisch.
- Ich steuere das! - Nimm es!
Es ist toll, zu sehen,
wie schnell Technik sich entwickelt, wenn man nicht darauf achtet.
"Eine Nachricht empfangen."
"Hinter dir hängt ein Kruzifix."
Damit stellst du scharf. Und lächeln!
- Alles, wonach du suchst - Das tippe ich ein.
Ich habe einen Seidenschal verloren.
- Das war ungefähr 1912. - Googele danach!
Stu ist seit langer Zeit mein erster menschlicher Freund.
Menschen neigen dazu, zu sterben.
- Wir können ihre Fotos anschauen. - Oh ja.
Wir können sie auch anstupsen.
Ja!
Können wir ein Video mit einem Sonnenaufgang ansehen?
- Ach du Scheiße! - Sehr schön.
Wenn wir "Bilder" anklicken, sehen wir Jungfrauen.
Die ist bestimmt keine Jungfrau mehr, wenn sie so was macht.
Das ist er, mein ehemaliger Diener Phillip.
- Rufen wir ihn an. - Ja.
Vollbildmodus.
Mein Gott, das ist er! Das ist Phillip.
Klick hier. Genau.
- Die Daten zeigen, wo was ist. - Wie Google-Maps?
So in der Art, aber mit mehr Informationen.
Habt ihr "Twilight" gesehen?
Ich bin die Hauptperson.
Kennt ihr diesen Typen aus "Twilight"? Der bin ich.
Deshalb werde ich auch gerade gefilmt.
- Wie vielen Leuten hast du davon erzählt? - Ein paar.
Ich habe ein Mädchen sagen hören, du wärst ein Vampir.
- Ihr hab ich es gesagt. - Wem noch?
Ihrer heißen Freundin.
Du darfst das nicht rumerzählen!
- Wer ist das? - Keine Ahnung, aber ich vertraue ihm.
- Erzähle es nicht jedem! - Mache ich nicht.
Ich bin ein Vampir!
- Ich habe Probleme mit meinen Augen. - Welche denn?
Ich habe Vampiraugen und darf nicht in die Sonne.
Sind das deine Fangzähne?
- Sind die echt? - Aber so was von. Fast schon zu echt.
- Ich bin ein Vampir, Kumpel. - Ein Vampir?
- Ich bin ein Vampirjäger. - Bist du nicht.
- Doch. - Ach, halt's Maul. Ich Skype dich an!
- Ich kann schweben und mich verwandeln. - Ich auch.
- Kannst du nicht. - Ich zeig's dir.
- Und was kannst du so? - Mal sehen
Tu nicht so, als ob du dich verwandeln könntest!
- "Twilight"! - Halt die Schnauze, Nick!
Du bist nicht in "Twilight".
- Was ist dein Problem? - Du!
Du erzählst rum, dass wir Vampire sind!
Und jetzt erzähle ich rum, dass du ein Arschloch bist.
- Du hältst die Schnauze! - Nein, du hältst die Schnauze!
- Ich bin Dracula! - Bist du nicht! Du kennst den nicht mal!
- Ja, ein Fledermauskampf! - Oh ja!
Ah, Deacon.
- Das war aber nicht fair. - Meine schöne Jacke!
Deine blöde Jacke ist mir egal!
Alles okay, Kumpel?
Hey, Stu!
Schmecken deine Würmer?
- Was? - Du isst Würmer.
Kannst du den Wurm-Trick machen?
Mit Pommes funktioniert das nicht.
Es muss schon ein wenig wie Würmer aussehen.
- Willst du vielleicht Nudeln? - Jetzt weiß er es doch.
Das würde ich nicht essen.
Wieso?
Geht's dir gut, Nick?
Alles klar?
Er hat Pommes gegessen.
Ich kann nichts Festes essen, toll.
Ich kann mich nicht sonnen und tagsüber nicht fernsehen.
Obwohl, das vielleicht schon.
Am Schlimmsten ist das mit den Pommes. Das ist mein Lieblingsessen!
Ich weiß nicht. Ich hasse
Ich sag's: Vampir zu sein, ist beschissen!
Fallt bloß nicht auf diesen Hype rein.
Jackie!
Darf ich reinkommen?
- Ab ins Bett! - Hallo, Kinder!
- Hallo, ihr kleinen Kinder! - Natascha, nicht hinsehen!
- Ich wollte dich heute Nacht beißen. - Echt?
Doch ich kann nicht, denn Nick ist ja ein Vampir.
Habt ihr ihn nicht umgebracht?
- Nein, er ist ein Vampir. - Wie meinst du das?
Er hat sich vorgedrängelt.
Ich will damit sagen:
Hätte ich einen Schwanz, wäre ich schon längst gebissen worden.
Vielleicht muss ich dich bestrafen.
Vielleicht noch zehn Jahre. Was meinst du?
Das ist die reinste Schwanzparade.
Die tragen nicht mal Hemden, sondern Blusen.
Solche homoerotischen Schwanzbeißer!
Und ich muss deren bescheuerte Rüschen bügeln!
Und putze bitte das Bad.
Da ist überall Blut. Echt ekelig.
Okay, bis morgen dann!
Ab ins Bett, bitte!
Katherine
Sie war so liebreizend und nett.
Ich wollte sie so sehr.
Leider war sie verheiratet.
Natürlich wollte ich diesen Mann töten. Ich dachte daran, ihn zu köpfen.
Ich wollte ihn bis auf den letzten Tropfen aussaugen.
Wer würde das nicht wollen?
Doch dann sah ich, wie glücklich sie war.
Und das machte mich glücklich.
Das wollte ich nicht kaputtmachen, deshalb tat ich etwas Ehrenwertes:
Ich zog mich einfach zurück
und ließ sie ihr Leben leben.
Das kommt aus Petyrs Zimmer!
Petyr!
Hol Wasser!
- Geh aus der Sonne! - Hol Wasser!
- Geh aus der Sonne! - Schnell, in den Schatten!
Petyr, geh weg vom Licht!
Geht aus dem Weg!
- Ich komme, Petyr! Ich hole dich raus! - Nein, da ist Sonne!
- Ich hole dich! - Da ist Sonne!
Da ist Sonne! Sonne!
Ich kam zu spät.
Macht das Ding aus!
Unser Freund hatte einen tödlichen Sonnenunfall!
Ich glaube, so ist es passiert:
Der Vampirjäger ist durch dieses Fenster eingebrochen.
Er ist auf den Tisch gefallen. Dadurch ist das Bein abgebrochen.
Er ging hier lang zum Sarg.
Ein Kruzifix! Deck es zu!
Petyr kam aus seinem Sarg gefegt
und warf den Sargdeckel auf den Vampirjäger.
Hier schien das Sonnenlicht durch.
Es hat ihn bei lebendigem Leib verbrannt.
Das ist nur ein Tischbein.
Ob er es selbst angespitzt hat?
Ja. Stell dir vor, das steckt in deinem
Hier unten ist es grauenvoll.
- Hier liegt unser lieber Petyr. - Oh Scheiße.
- Völlig verbrutzelt. - Ich weiß nicht
- Das ist der Vampirjäger. - Wo ist vorne?
- Wer ist das? - Sehen wir uns seinen Kopf an.
- Dreh ihn andersrum. - So rum?
Dann sehen wir, wer er ist.
- Ein typischer Macho. - Igitt!
- Widerlich. - Oh Mist.
- Ich kenne diesen Typen. - Du kennst ihn?
- Ja. - Was?
Ich hab ihn in der Stadt getroffen.
Ich sagte ihm, ich sei ein Vampir. Er meinte, er sei Vampirjäger.
- Du hast ihn zu uns geführt! - Er hatte nur meine E-Mail-Adresse.
Ich reiß deine Zunge raus und schieb sie in deinen Arsch!
Leute!
Ich bringe dich um!
Ich reiß dir deine Zunge raus!
Du hast Petyr mit deiner großen Klappe getötet!
- Es war ein Fehler. - Steh auf!
Stell dich gefälligst hin wie ein Mann!
- Lass uns in Ruhe reden. - Ich bringe dich um!
Ich bin schon tot!
Stu, geh weg!
- Da ist jemand an der Tür. - Ruhe!
Verdammt.
- Guten Abend. - Hallo, Polizei.
Wir sind Constable O'Leary, und Constable Minogue.
Hier soll es einen Einbruch gegeben haben, verbunden mit recht lautem Geschrei.
Dürften wir uns vielleicht kurz umsehen?
Okay.
Was ist mit der Kamera?
Es gab einen Anruf aus der Nachbarschaft
wegen Ruhestörung und möglicherweise wegen eines Einbruchs.
Außerdem soll Rauch gesichtet worden sein.
Deshalb sehen wir uns vor Ort um und schauen, ob alles in Ordnung ist.
Wir gucken, ob jemand in Gefahr ist.
Wir gehen kurz nach oben, wenn Sie einverstanden sind.
- Das gehört zum Job. - Sie zeigen uns den Weg.
Okay.
Hier drinnen riecht es komisch. Was ist das denn?
Ein Barbecue.
Sie werden nichts Ungewöhnliches bemerken.
Nein, hoffentlich nicht. Gehen Sie einfach weiter.
- Hallo, wie geht's? - Hey, Leute!
Das ist der Raum, aus dem die Schreie kamen.
- Ich war das. - Ja, wir wurden deshalb angerufen.
- Einige Leute fühlten sich gestört. - Die Nachbarn?
Sie dürfen nicht so laut sein. Überall sind Nachbarn.
Ich bin nervös. Ich habe sie hypnotisiert.
Darin bin ich nicht gut. Jede Sekunde könnte es vorbei sein.
Ich hoffe, die Jungs bringen sie nicht um.
Dann würde noch mehr Polizei kommen und vielleicht sogar Christen.
Die können wir gar nicht gebrauchen.
Ich sehe, Sie haben Spaß. Doch jetzt muss Ruhe einkehren, ja?
- Siehst du dasselbe wie ich? - Was denn, Minogue?
Soll das ein Witz sein?
- Hier gibt es keinen Rauchmelder! - Nein, keinen einzigen.
- Regel Nummer eins: Rauchmelder. - Okay.
Zweitens: keine Barbecues im Haus.
Kümmern Sie sich darum.
Hier unten riecht es stark nach Gegrilltem, oder?
Wer ist dieser Mann?
Das ist ein Freund, der auf unserer Party war.
- Alles okay? - Er ist betrunken.
Das dachte ich mir.
Sie können ihn hier nicht liegen lassen.
Morgen früh wird er sich schrecklich fühlen.
- Seine Seele ist in der Hölle. - Mir ist egal, wo sie ist.
- Er braucht eine Decke. - Auf ihm liegt eine Betonplatte.
Das ist bestimmt nicht bequem.
- Sonst noch was? - Ich habe genug gesehen.
Warte kurz. Was haben wir da?
- Was ist das? - Das?
Da ist was, eindeutig.
Das ist Klebstoff. Der ist leicht entflammbar.
Darüber hängen eine Lampe und der Stromkasten.
- Das ist schlecht. - Ja, sehr schlecht.
- Und wieder keine Rauchmelder. - Nein.
- Doch, da sind sie. - Ja, ich sehe sie.
- Darüber müssen wir nachdenken. - Ja.
- Beim nächsten WG-Meeting. - Ja, sie müssen das besprechen.
Okay, die haben wirklich recht.
- Los, wir töten sie. - Nein.
Ich will wissen, was wir noch brauchen. Dann töten wir sie vielleicht.
Hiermit eröffne ich die Verhandlung im Prozess gegen Nick von Wellington.
Verlies die Anklageschrift.
Probleme, die wir mit Nick haben:
Erstens: Du hast einen Menschen in unser Haus gebracht.
Das geht in der Vampirwelt gar nicht.
- Stu ist okay. - Ja, er ist okay.
Deshalb streichen wir diesen Punkt.
Danke, Stu.
Der neue Punkt eins: Nick erzählt allen, dass er ein Vampir ist.
Daraus resultierte im Anschluss
ein unerwünschter Besuch von einem Vampirjäger.
Der zweite Punkt ist eine große Sache.
Dieser Vampirjäger hat Petyr getötet.
Das sollte eigentlich Punkt eins werden, doch wir wollten uns langsam steigern.
Drittens: Deacon mag nicht, dass du die gleichen Jacken trägst wie er.
Er möchte, dass du deinen eigenen Stil findest.
Wir, der Rat der Vampire, befinden dich dieser Taten für schuldig.
Du wirst auf unbestimmte Zeit aus unserer WG verbannt.
- Auf unbestimmte Zeit. - Ich darf irgendwann zurück?
Nein, "unbestimmt" bedeutet "für immer".
Ich dachte
Die Zeit wird nicht exakt bestimmt.
- Aber sie ist lang. - Also ein Tag oder sechs Monate?
- Vergiss es! - Wenigstens sechs Monate.
Du bist verbannt. Stu darf uns gerne besuchen.
Danke.
Für deine Straftaten wirst du leiden müssen,
bei der Prozession der Schande.
Ich habe sie gebeten, dieses Urteil nicht zu sprechen.
Wir sollten sie sofort durchführen.
Du hast uns nicht darum gebeten. Du warst dafür!
- So soll es geschehen. - Ich finde es etwas heftig.
Lasst uns jetzt die Prozession der Schande durchführen.
- Schande! - Schande!
Böser Vampir!
Gehen wir, Stu?
Tschüss, Stu.
Was für eine Schande.
Heute haben wir eine Einladung bekommen
für das größte Event des Jahres.
Ich mache sie auf.
- Der Rand ist angekokelt. - Wie bei einer Schatzkarte.
Sieht echt aus, oder?
"Verehrte Verstorbene!"
Das sind wir.
"Die 'Wellington Vampire Association', der 'Lower Hutt Vampire Witch Club'
sowie die 'Karori Zombie Society' laden Sie herzlich ein,
am 'Unheiligen Maskenball' in der Nacht des 6. Juni teilzunehmen.
Beginn ist sechs Uhr abends."
- 666. - Oh ja.
Dieser Maskenball ist ein tolles Ereignis für die Untoten von Wellington.
Zombies kommen, Vampire und Todesfeen.
Wir tanzen alle zusammen.
Der Ball ist mir sehr wichtig. Ich liebe ihn.
Ein Jahr bin ich als Whoopi Goldberg zum "Unheiligen Maskenball" gegangen.
Wie in den Filmen "Sister Act 1"
und "Sister Act 2 - In göttlicher Mission".
Das kam nicht so gut an, denn sie spielt eine Nonne.
Und Vampire mögen keine Nonnen.
Der spannendste Teil des "Unheiligen Maskenballs" ist,
wenn der Ehrengast bekanntgegeben wird.
Ich weiß nicht, ob ich das sagen soll, aber ich habe ein Gerücht aufgeschnappt:
Der diesjährige Ehrengast
könnte ich sein.
- Der Veranstaltungsort - Wo ist er?
"Kathedrale der Verzweiflung."
"Unser Ehrengast wird sein
Wer ist es? Zeig mal.
Okay.
- Okay, das ist in Ordnung. - Okay.
Ich kann es nicht fassen!
Vladislav hat
Er hat gerade erfahren,
dass der Ehrengast das Biest sein wird.
Die finsterste Ecke meiner Seele ist für das Biest reserviert.
Davon können wir ein Lied singen.
Bete, dass du das Biest niemals siehst.
Dieses hier heißt: "Das Biest."
Ich sagte: "Hände weg von meinen Eiern, Biest!"
Bestimmt hat er schon von seinen Kämpfen mit dem Biest erzählt.
"Ich hab mit dem Biest am Kliff gekämpft.
Ich hab mit dem Biest im Sumpf gekämpft."
Oder: "Ich hab mit dem Biest im Klo eines Nachtclubs gekämpft."
Schwieriger Kampf.
Ich hoffe, ihr werdet das Biest niemals sehen.
Das Biest
Du kannst nicht als "Blade" gehen. Der ist Vampirjäger!
- Aber Vampire mögen Wesley Snipes. - Das ist unpassend.
Die grüne Reithose oder die schwarze Lederhose mit dem Drachengürtel?
- Ich hab ein ernsthaftes Problem! - Trag irgendeine.
Dreh dich um und schau dir die Hosen an!
- Das sind nur Hosen! - Ach du Scheiße.
- Du siehst furchtbar aus. - Die schwarze Hose.
Danke. Zieh dich an!
Mir ist nicht so danach.
Wenn du unterwegs jemanden isst, siehst du wieder besser aus.
Du könntest auch eine Maske tragen.
Lasst mich wenigstens über das Internet gebieten.
- Was gebietest du? - Ich biete auf einen Tisch.
- Kommst du mit? - Nein.
Ich ziehe mich um. In zehn Minuten gehen wir.
Viel Spaß!
Wir neigen häufig dazu, in dieses Zombie-Klischee zu verfallen.
Das habe ich wirklich satt.
Doch für uns ist es sehr schwer, Menschen zu jagen.
Ich möchte dir Gary und Alicia vorstellen.
- Hi. - Er ist ein Vampir.
- Wie geht's euch? - Nicht so viel stöhnen, Leute.
Wir sind auf dem "Unheiligen Maskenball". Hier ist es super.
Diese Maske habe ich extra für diese Veranstaltung gebastelt.
- Hey, Jackie! - Ja!
- Das ist eine Party für Untote. - Ich bin ein Vampir.
- Ich bin ein Vampir! - Toll.
- Und wer hat dich gebissen? - Nick.
- Oh, schön. - Ja.
Deacon!
Das ist ziemlich unhöflich, denn sie war meine Dienerin.
Sie war nicht sehr nützlich. Mach dir also keine Sorgen.
Du hättest trotzdem fragen können.
- Wie geht's Stu? - Gut. Da ist er.
- Er ist hier? - Stu!
- Hi, wie geht's dir? - Schön, euch zu sehen.
Hat dich schon jemand angesehen, als wolle er dich essen?
- Nein. - Können mich alle hören?
Im Namen der "Wellington Vampire Society",
des "Lower Hutt Vampire and Witch Club"
und der "Karori Zombie Society"
heißen wir Sie herzlich willkommen!
Wir verlosen diesmal lebendiges Fleisch.
Sie können es zu meiner Linken begutachten.
Ein exzellenter Preis. Nur zehn Dollar pro Los.
Fünf Lose kosten 45 Dollar.
Jetzt ist es mir aber eine besondere Ehre,
Ihnen unseren diesjährigen Ehrengast vorzustellen:
Pauline Ivanovich.
Vielen Dank.
Das ist das Biest.
Den Namen "Biest" habe ich meiner Ex-Freundin Pauline gegeben.
Sie bevorzugt aber "Pauline".
Unsere Beziehung war sehr intensiv.
Wir waren, sexuell gesehen, eine explosive Mischung.
Als ich sie das letzte Mal gesehen habe,
hatte sich mich aufgespießt und nannte mich "Arschloch".
Sie sagte sehr verletzende Dinge zu mir.
Und das alles, während ich auf einem Laternenmast aufgespießt war.
Ich werde mich unter euch mischen.
Und ich hoffe wirklich,
dass ich euch alle treffen werde.
Das ist ihr neuer.
Was für eine Art Vampir ist er denn?
Hast du sein Gesicht gesehen?
- Hallo. - Hi, wie geht's?
- Das ist Deacon. - Hallo, Deacon.
- Das ist Stu, unser Freund. - Wie geht's?
- Gut, hi. - Ich bin Julian.
Du hast sehr warme Hände.
Bist du ein Dämon?
- Er ist kein Dämon. - Ich bin Software-Analyst.
- Stu! - Du bist ein Hexer.
- Tanz doch mit irgendwem. - Klar.
- Lass dir Zeit. - Ich mag Stu.
Er ist kein Vampir. Ist er ein Zombie, oder was?
- Ein Hexer? - Er ist nichts von beidem.
Er ist eher so eine Art Mensch.
Entschuldigung. Hi.
Hey, Nick. Ähm
Macht es dir was aus, wenn Stu getötet wird?
Freuen würde ich mich nicht.
Kann ich Ihnen, äh
Darf ich Sie etwas Persönliches fragen?
- Natürlich. - Sind Sie, äh
Leben Sie noch?
Wenn, dann sollten wir ihn essen. Aber das tun wir nicht.
- Die sollen sich ficken! - Nick, das ist deine Schuld.
Du hast einen Menschen in diese Vampirhöhle gebracht.
- Da stand "mit Begleitung". - Ja, aber
War nett, mit Ihnen zu reden. Ich muss los. Bis später!
Wenn ein Vampir zubeißt,
gibt's hier ein Blutbad.
- Er muss hier raus. - Folgt mir.
Entschuldigung. Tut mir leid, Leute.
Stu, halte dir das vor dein rosiges Gesicht.
Wir gehen raus eine rauchen.
- Hier geht's nicht lang. - Da lang.
Gibt's einen anderen Weg?
- Weg von den Vampiren. - Jungs
Entschuldigung!
Dürfte ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?
Einige dieser Vampire haben gegen unsere Regeln verstoßen.
Sie haben einen Menschen mitgebracht.
Sie wollen uns daran hindern, ihn zu verspeisen.
Das ist ein Missverständnis! Es stand auf der Einladung.
Das betrifft vor allem Sie!
Da stand "mit Begleitung", ohne zu spezifizieren,
ob das ein Mensch oder ein Werwolf sein kann.
Er könnte ein Vampirjäger sein und seinen Kumpels schreiben:
"Sie sind alle versammelt. Machen wir ein Vampir-Barbecue!"
- So was tut er nicht. - Woher sollen wir das wissen?
Er trägt eine Fliege!
- Stu, sag denen, was du machst. - Na los, Stu. Sag es uns.
- Mach schon. - Hi, ich bin Stu.
- Lauter. - Ich höre nichts.
- Ich bin Stu und arbeite in der IT. - Ich höre nichts.
- Lauter. - Stu, die hören dich nicht.
Ich bin Stu, ein Software-Analyst. Ich arbeite an Geoinformationssystemen.
- Was machst du? - Ich arbeite für eine Firma.
Organisationen übermitteln uns ihre Geschäftserfordernisse.
Diese analysieren wir und entwickeln dazu die passende Software.
Er ist eine Jungfrau!
Ich rieche Jungfrauen tausende Meilen weit!
Dann geh tausende Meilen und riech dich selbst!
Ich kann nicht mehr warten.
Nein!
So verspeiset nicht diesen Menschen!
Wer bist du überhaupt?
So schnell hast du deinen einstigen Liebhaber vergessen!
Georgie?
Nein, nicht Georgie. Ungefähr fünf Jahre später.
Warte kurz. Nur einen Augenblick
- Viago! - Er hat es.
Geht schon.
Hallo, Biest.
- Hallo, Arschloch. - Nenn mich nicht so!
Nenn mich nicht Biest!
- Vladislav, mein Ex-Freund. - Ist doch dasselbe.
- Der, der die Hexe gevögelt hat. - Das ist lange her und privat.
- Hallo, Arschloch. - Mein Liebhaber.
Ihr werdet das Blut von Stu nicht trinken.
Er ist ein Mensch und das sind die Regeln.
Und was machen die Kameras hier? Was soll das?
- Die drehen eine Doku. - Das hier ist ein Geheimbund.
Ihr könnt hier nicht einfach filmen!
Ihr esst weder Stu noch die Kameramänner. Obwohl, einen vielleicht.
Du und deine komischen Kumpels stehen mir gerade bis hier!
Wir werden den Menschen essen und du kannst nichts dagegen tun.
Jetzt verschwinde und lass meine Frau in Ruhe!
- Ich kann nichts tun? - Stimmt.
- Und was ist damit? - Reiß ihm den Kopf ab!
Reiß ihm den Kopf ab!
Na warte!
Kämpft vampirmäßig! Los, Vladislav!
- Reiß ihm den Kopf ab! - Er bringt ihn um!
Es ist Vampiren verboten, andere Vampire zu töten.
- Was zum Teufel? - Verdammte Scheiße!
Bist du okay? Verschwindet!
Wir sollten lieber gehen, Stu.
- Schön, dich getroffen zu haben. - Arschloch!
Ihr Mistkerle!
- Er ist ein Mörder! - Das war toll.
Wir haben den Typen zusammen vernichtet!
Ja, aber es war vor allem Stu mit einer riesigen Stange!
Ich hoffe, dir entstehen keine Unannehmlichkeiten.
Ich denke, daraus entstehen neue Möglichkeiten.
Oh nein.
Es fängt von vorne an.
Wartet, bleibt stehen. Hört mal!
Riecht ihr das?
Da hinten!
Werwölfe.
Guckt ihr, was die Katze übriggelassen hat?
- Verschwindet. - Macht keinen Ärger.
Hier gibt es keinen Ärger.
Dann belassen wir es dabei. Kettet euch alle an!
Wo sind eure Jogginghosen?
Meine Frau konnte sie nicht waschen. Da war zu viel Blut drauf.
Eure Beine dehnen sich aus. Ihr braucht so eine Hose.
Die Jeans werden reißen. Die könnt ihr abschreiben.
Declan, der Baum ist zu dünn.
Der sieht aus wie ein Ast! Du weißt doch, wie groß du wirst.
Das ist nicht der richtige Baum für dich.
- Anton, ich - Du hast die Kombination vergessen?
- Warum ein Kombinationsschloss? - Schlüssel verliere ich.
Versuch's mit viermal null. Geht's? Such dir einen verfickten Baum.
Werwölfe, keine Streitwölfe.
In einer Vollmondnacht ist das okay. Ich bin gestresst.
- Ich wollte dich nur erinnern. - Kette dich an, du Schwachkopf!
- Im Ernst, wir verwandeln uns gleich. - Wir gehen.
- Das finde ich übrigens beleidigend. - Ist das Pelz?
Meine Güte!
Schaut nicht zu dem Pelz, geht zu euren Bäumen.
- Das ist abartig! - Du trägst auch Pelz.
- Der ist nicht echt. - Scheiße!
Jetzt haut ab und nehmt die Menschen mit.
Der Typ mit der Fliege geht zuerst.
Die Film-Crew auch. Schnell!
Zieht alles aus, was ihr behalten wollt.
Zieh deine Armee-Jacke aus, Nathan. Die ist nagelneu!
- Nimm die Kamera aus meinem Gesicht. - Schnell weg!
Komm schon.
Lauf, Stu. Lauf! Nein!
Komm schon!
- Mist! - Ich hab einen!
Mein Bein! Mein Bein!
Oh Gott. Stu! Stu!
Haut ab!
Stu, alles okay?
Verpiss dich, Arschloch!
Verpiss dich, du Wichser!
Ihr verdammten Arschlöcher!
Dämliche Werwölfe! Sieh nicht hin, Nick.
- Sieh nicht zum Blut. - Nein, Stu!
Er ist ein echt toller Kumpel. Lasst ihn in Ruhe!
Es ist zu spät. Schau nicht zur Blutlache!
Da ist er.
Er ist bestimmt etwas durcheinander.
Sein bester Freund wurde vor seinen Augen von Werwölfen ausgeweidet.
Nick. Hab ich dich!
Das war krass, was?
Doch so was passiert, wenn man ein Vampir ist.
Man sieht sie alle sterben:
die Mutter, den Vater, alle Freunde.
Manchmal sterben sie brutal.
Sie rutschen aus und fallen auf einen riesigen Nagel.
Oder sie schlafen auf einem herbstlichen Laubhaufen ein
und die Blätter verstopfen ihre Luftröhre.
Oder sie begehen den simplen Fehler,
sich eine Maske aus Crackern zu fertigen,
und werden von Enten und Gänsen attackiert.
Oder von Schwänen.
Oder sie sterben, weil sie alt sind.
Aber selbst das hohe Alter ist brutal.
Man sieht, wie die Freunde altern.
Sie können nicht mehr pinkeln.
Sie erzählen Schwachsinn, weil ihr Gehirn abstirbt.
Sie erinnern sich an nichts mehr.
Irgendwann wissen sie nicht mal mehr, wer du bist.
Du wünschst dir, sie wären tot.
Und dann sterben sie auch.
Nein, so wie ich Stu kenne,
hätte er auf diese Weise sterben wollen.
Von Werwölfen ausgeweidet,
Blut und Gedärme an den Bäumen klebend.
Sein Gesicht zu Fetzen zerrissen.
Ich hoffe, ich konnte dich trösten.
Alles deutet darauf hin, dass es sich um eine Hunde-Attacke handelt.
So was passiert, wenn gefährliche Hunde durch die Straßen streunen.
Das ist nicht gut.
Nein, gar nicht gut.
Es gibt schönere Tode, als von Hunden zerfleischt zu werden.
- Das waren mehr als einer. - Ja.
Solche Angriffe treten immer häufiger auf.
Das ist für niemanden gut: weder für die Hunde, noch für die Gemeinde.
O'Leary, ich habe den Bastard.
Das meine ich: Er muss eingeschläfert werden.
Wirklich schade.
Schau, was du getan hast.
Er hat noch mal Witterung aufgenommen. Er ist noch nicht fertig.
Es heißt, dass die Herzen von Vampiren kalt und tot sind.
Tot sind sie auf jeden Fall.
- Tschüss, Stu. - Er hätte den Schal geliebt.
Er ist wunderbar grobmaschig.
Doch ich weiß nicht: Ich denke, meins fühlt noch was.
Deacon!
- Deacon, wach auf. - Viago
Du schläfst und die Vorhänge sind offen. Es ist fast Morgen!
Willst du etwa verbrutzeln?
- Nimm deine Gedanken zusammen. - Tut mir leid, Viago.
Ist schon gut. Schlaf schön!
Erhalten um 4 Uhr 20:
Hey Leute, hier ist Nick, der Vampir.
Ich habe eine ziemlich große Überraschung.
Ich glaube, ihr Werdet ausrasten.
- Stu! - Hey, Deacon!
Wie läuft's? Schön, dich zu sehen.
- Sein Gesicht - Das waren nur noch Fetzen!
- Er sieht aus wie Seal. - Ich lebe noch.
- Sieht cool aus. - Danke.
- Das sind unsere Freunde. - Deacon.
- Hi, ich bin Anton. - Anton
Ich bin wohl ohnmächtig geworden.
Ich erinnere mich an den Krankenwagen.
- Er kollabiert, O'Leary! - Ich komme!
- Beruhigen Sie sich. - Nehmen Sie seine Beine!
Sieht nach Tollwut aus.
Ich weiß nicht, wie lange ich weg war, doch als ich aufwachte, war es hell.
Ich konnte meine Klamotten nicht finden.
Die Werwolf-Jungs fanden mich irgendwann.
Sie liehen mir eine Hose.
Die Jungs haben mir geholfen, denn ich war ziemlich durcheinander.
Sie haben mich in einen Werwolf verwandelt.
- Hast du deinen Pulli selbstgemacht? - Ja, ich Stricke.
- Ist das der Mond? - Ja.
Hoffentlich werden wir nicht
- Ein schönes Haus. - Bitte nichts anlecken oder vollpinkeln.
Erst waren wir besorgt, dass die überallhin urinieren.
Doch eigentlich sind sie sehr höflich und stubenrein.
Sie haben einen starken Werwolfgeruch.
Er breitete sich anfangs im ganzen Haus aus.
Dann öffneten wir die Fenster und es wurde besser.
Als Stu uns fragte, dachte ich: niemals!
Freiwillig Vampire zu besuchen, erschien mir völlig absurd.
Doch dann dachte ich: warum nicht?
Als Alphamännchen traf ich die Entscheidung.
- Ich bin das Alphamännchen. - Ja.
Die anderen Jungs orientieren sich an mir.
- Auf am. - Danke, Junge.
- Was ist mit deinem Gesicht? - Ich wurde von Werwölfen attackiert.
Ich habe eben einen getroffen. Er wirkte sehr nett.
- Katherine ist jetzt ein Vampir. - Ja.
Wir sind zusammen.
Wir dachten uns: Was zum Teufel können wir verlieren?
Ich saß gerade untätig herum.
Plötzlich kam er zu mir geschwebt.
Ich erkannte ihn und das war wunderbar.
- Ja, und dann hab ich dich gebissen. - Stimmt.
Mir macht es nichts aus, ein Vampir zu sein. Ich mag es.
Manche Leute wundern sich über den Altersunterschied.
Sie denken: Was macht diese 96-jährige Lady mit einem Mann,
der viermal so alt ist wie sie?
- Mir ist das egal. - Das macht keinen Unterschied.
Ich könnte ihr Ururgroßvater sein. Na und?
Jetzt können wir für immer zusammen sein.
- Wundervoll. - Ja.
Pauline und ich sind vorläufig wieder zusammen.
Aber nach kurzer Zeit erinnert man sich, warum man sich damals getrennt hatte.
- Du Biest! - Arschloch!
Fang im Schlafzimmer an. Es muss komplett abgedunkelt werden.
Mein Mann ist mein Diener. Unser Verhältnis hat sich verändert.
Du könntest ein Stanzgerät kaufen. Schreib das auf.
Jetzt bin ich endlich die, die ich sein soll.
- Ich liebe dich. - Ich dich auch.
Schön.
Aber ich bin deine Herrin, okay?
Ihr müsst über meine Witze lachen, stimmt's?
- Ja. - Der war gut!
Ich gucke immer, ob auch alle lachen.
Wenn einer nicht lacht, hake ich nach oder ich teste denjenigen.
- Worüber lachst du, Clifton? - Was?
- Worüber lachst du? - Jetzt?
- Ja, worüber? - Ich weiß nicht.
Test nicht bestanden!
- Und worüber lachst du jetzt? - Ich weiß nicht, ich
Schon wieder versagt!
Worüber lachst du, Stu?
- Ich lache mit der Gruppe. - Gute Antwort.
- Ja, wirklich. - Passt gut auf, passt gut auf.
Lache mit der Gruppe.
Du wirst vergessen, was du in den letzten anderthalb Stunden gesehen hast.
Du wirst den Inhalt dieses Films vergessen!